其實我並不是不渴望愛情 幸福，但因為曾經的傷害與原生家庭的壓力下，漸漸的封閉了自己 不相信男人 也敢不相信感情……

我來自於一個傳統純樸的家庭，因為小時候曾經是血癌病患在長時間的治療服藥下長大後身體相較於常人虛弱免疫力較差，所以小時候家人總是很保護我 一個噴嚏就可以驚天動地，更別說想跟其他同學一樣過平凡的生活 玩耍 吃零食 唸書 ……等等，所以在我的童年回憶裡所存在的記憶就是打針吃藥及同學間的嘲笑霸凌吧～

或許是因為家人過度的保護導致我比同年的同學來的較於早熟 叛逆 ， 常常總被笑說我很老態 哈哈～
一開始其實蠻難受的但似乎久了也漸漸的習慣了 ……

所以我從國中還高中吧就開始偷偷的瞞著家人半工半讀也開始嚮往著自己的感情 家庭 ，總很渴望自己未來也能很幸福能有一個屬於自己的避風港和一個真心疼愛我的另一伴 ，在高中畢業後我遇到了第一個男朋友也以為我會跟他有一個屬於自己的家，當時他在當兵我也才剛畢業社會經驗不夠還懵懵懂懂的，只知道一心一意的守著他 等他 ， 他放假也從來不會帶我出去玩只是睡覺，我總靜靜的陪在他身邊煮了一桌的黑暗料理 ， 心裡滿滿的幸福感 現在想起來蠻好笑的 ，直到有一天他快退伍的前一個月吧，臉上長了一顆小腫瘤要開刀 當時我與他同梯女友同住一起 我急急忙忙的要趕去醫院看他 印象非常深刻 那一晚正是颱風夜前一天，我就這樣傻傻的騎著一台小50往國軍醫院衝 等我趕到醫院時全身溼答答很冷一直發抖，但我的心很暖因為就快可以見到他了 可沒想到在見到他的那一刻 他卻是氣到賞了我一巴掌 隔了幾天突然說要分手 我整個人突然間的完全崩潰大哭久久無法回神

之後陸陸續續不知道過了幾年 遇到了另一段感情 他是一個結過婚有小孩的男人，我跟他交往了將近有10年之久吧…… 從未當過媽卻突然間有個幼稚園的小孩子當下其實自己也不知該如何是好，過了一段時間其實也就漸漸習慣了 天真的總想自己絕對能當個好媽媽想給他我從未有過的童年，可忽略了一點在小孩子的心裡我永遠都只是個過客罷了，無論我付出的再多 做的再多而我男友也從未真正的想和我有個未來一個家，真正的疼惜過我 ……

在外總要幫他做盡做足了面子，回家後還總得時常忍受他的拳打腳踢和性虐待 ， 某天突然間的對我好 我卻單純到像個白痴 變成了他計畫中的搖錢樹 ， 沒多久我們分手了留給我的卻不只是傷痛還有一屁股的負債……

一路走來坎坎坷坷，遇了那麼多的問題渣男 讓我漸漸也越來越封閉自己不信任男人 不信任感情，或許用說的都很簡單 但其中的悲痛 酸苦 真的卻是惡夢 血淚 …

分手後我單身了5年吧～一直不想談感情 因為我很清楚自己輸不起 也沒有多少的10年可以一再重來 ……

5年後某天因為一個聚會認識了這個男人，可我並沒有動心因為心裡仍是抗拒，所以我們一直是個久久偶爾聯絡的朋友 後續也就失聯了， 直到2年後又是因為一場聚會而又再聯繫上了 之後因為我生日快到了他提議要幫我過生日那天我們就一群人去唱歌 逛街 …… 後來他再次的跟我表白，可我總覺得我心裡的抗拒感似乎又來了 想逃跑 ， 他跟我說了一句話 別讓過去的陰影捆綁著自己 會說甜言蜜語的你們女人都愛 但他只會用行動證明 ， 因為這段話我突然間動搖了 想是不是應該給彼此一個機會 所以展開了這段戀情 ……
交往後他確實百般的疼愛我 疼惜我，總對我無微不至的照顧…… 可之後卻完全變了樣 動不動就言語暴力 嘮叨 怒罵 三字經 ，凡事總要以他為主 他說的算 說的對 我的付出都是應該的 當我突然停止不做什麼了就整個人變得歇斯底里 總對外說的他多體貼我多不是，而後朋友總是最大的我完全不算什麼 他可以為了要跟朋友喝酒而不管我身體仍在病痛中將我狠狠推倒在地 我出車禍他也絲毫不關心 不接我電話 掛我電話 ，瞞著我跟前女友聯絡抓包了還一副無關緊要的態度， 記得阿公剛走的時候我忙於奔喪他卻背著我跟朋友去喝酒尋歡 不過說巧不巧當天我也不知怎麼了 特別特別的不安於是我去他的住處找他 遠遠的我看見一輛計程車不知為何我總覺得就是他 ， 而從那輛計程車下來的還真就是他 滿身香水＋酒氣 還酒精未退的對我笑嘻嘻 絲毫不覺得自己做錯了什麼 後面還理直氣壯的對我咆哮 林爸（台語）喝個酒是怎麼了 有怎樣嗎？我有對不起你還是你抓姦在床嗎？ 不停的飆三字經 …… 我頓時間覺得頭好痛好痛好像所有的惡夢 陰影全數一瞬間的全部回來了 ～ 可對他而言卻是我在跟他無理取鬧 ～
所以我變得比以前更加的封閉，更加的不信任男人 不信任感情 ，但並不代表我不渴望 只是覺得好像幸福兩個字離我太遙遠了 遙不可及 ……