記得，那是異常寒冷的夏季。爺爺的過世讓我彷彿置身於沒有地心引力的世界，連夜以淚洗面的我遇見了他，已經變得陌生的他。

我們是在社團認識的，卻從來沒有交集。直到他主動追蹤了我的IG，回覆了再平凡不過的現實動態，展開了我們即將擁有的愛情故事。一開始只是純粹講廢話，、無俚頭的戲弄對方，漸漸的喜歡上了有野心卻單純的他。起初我一直認為自己和以往一樣，只是一時欣賞並非真的喜歡，但在熟悉對方的一個月後，我總是迫不急待見到他、忍不住在夢鄉裡遇見他，一切彷彿是命中注定，我們早就對彼此有好感了，只是沒有說明，也沒有認清自己的感覺。

七月，我們在一起了，莫名其妙地在一起了，身邊的朋友們都很意外，包括我自己也不相信這個奇蹟。因為在我眼裡，他是如此的完美，人緣好、頭腦好、多才多藝，因為他的優秀，讓我畏懼和他在一起，讓我覺得其實我沒資格。無數個不安、焦慮無時無刻在折磨著自己，而這樣的想法，除了自己沒有人知道。得到了這夢寐以求的愛情後，我一頭栽地把重心放在感情上，享受能和他相處的每分每秒。期間很多友人跟我說他之前的感情史，勸說我能分開趕快分開，但我從不似聽別人說的，我只相信我看到的我經歷的。也很多人認為我們的愛情只是所謂的扮家家酒，不會超過一個月，但這段刻骨銘心的戀情，酸甜苦辣交織的愛，在別人不看好的情況下度過了一年又三個月。

曖昧時，都是對方主動，因為我害怕，害怕主動會帶給對方不適，交往後的我卻變成了永遠主動的那個。主動傳訊息、主動關心、主動提出約會，有時心累了，我只會獨自悶著，悶久了也習慣了，淚水也悶到蒸發了。我認為我的付出是出自愛，但同時我害怕溝通後的結果不堪設想、害怕告訴他我有點累了，他會直接提分手。然而，強制的壓抑讓我在某段期間每日灌醉自己，好讓自己卸下盾牌好好地哭一頓，每個藉酒消愁的時刻，不斷反問自己我想要的是甚麼?他已讀訊息三天沒聯絡、從不慰問，好好地和他講過我不喜歡這樣，我想要的只是安全感...

後期的冷淡，總是讓我不禁回想曾經那個愛笑的他，主動約我的他，不惜一切只為見到我一面的他，去哪了呢?是跟我在一起很無聊嗎?是我不會維持一段好的關係嗎?或是我還不夠漂亮?不夠瘦?不夠體貼?不夠好?這些問題總在我腦海裡，如針般的刺在心上，即使拔出依舊有個洞在那...

好不容易鼓起勇氣溝通，好不容易說出我自己的想法，你的一句「適合，但現在不適合」讓我在往後的日子不斷檢討自己...我居然還慶幸著，那天沒有分手。

1946年的飛行員，和野鴿一樣；也和你一樣。飛了出去，卻忘了回來，獨留我痴痴的等待，漫長的一秒，只是滄海一粟。我們的愛情死了，我也死了，但是還痛著。突如其來的分手，讓我挫手不及，雖然心裡早有預感，但我沒有想像中的堅強。大家都問我，怎麼沒有難過很久?其實，我也很想問我自己為甚麼可以裝作不在乎裝的那麼像?多愁閃感的也晚，我自殘了..當時的想法是想試探自己還有知覺嗎?縱使我知道很多人不能理解這種行為，因為曾經的我也很不能同理傷害自己的人，但對於當時的我無法克制，也很無助。

沒有你之後，我一直說服自己，重新振作。過程很艱辛，說完全沒想過復合也是假的，但現在我能很確切的知道，我很漂亮。這個漂亮無關外表，無關身材，而是相信自己能學會愛自己的自信。謝謝你，讓我覺悟不再死撐著讓自己遍體鱗傷；謝謝你，讓我失去你；謝謝你，讓我重新愛自己。