Hey.你結婚了嗎？還沒的話，婚禮蛋糕要不要讓我接啊？
我離婚了⋯
所以你結婚了？
嗯
然後離婚了？
嗯
哦⋯抱歉，問你這種問題⋯
沒關係，還是要站起來的⋯
那⋯我做個蛋糕寄給你安慰你一下
好啊，謝謝。

掛掉電話後，百感交集⋯
湧上心頭的是自尊心還是自卑心理，還是又只是該死的不甘心呢⋯？

15年前，在天堂遊戲裡認識的我們，聊了一陣子的電話後決定要見面。
我搭著夜間的客運來到台南，一眼就認出在那裡等著我的他。
很羞澀的我們，和一般情侶一樣，手牽手走走逛逛，吃了宵夜，回到當時他就讀大學旁的住所，在那裡，過了兩晚。
理所當然的，我們成了情侶，談著有一點點小距離的戀愛。
因為夜班的打工，我停止了線上遊戲，作息時間不一樣的我們，通話次數少了，每當他提出要見面總被我拒絕。相處時間從本來就很少，變成幾乎沒時間相處，沒等到他畢業，我們就分開了。

對不起，我沒告訴你，我有男朋友，正確來說你是我出軌的對象。
當時的正宮男友好吃懶做，以現在的說法就是渣男。
不工作、會打我、會拿我辛苦工作的錢和別的女人出去玩、會在那些女人要求要到他家裡的時候叫我出去睡，因為他要帶那些女朋友回來我們住的地方過夜。
諷刺的是，我都會答應。

認識你我並沒有跟你說這些，因為我不想讓你知道我可以予取予求，我覺得那是在保護自己，也保護你，也是自私吧，怕你知道後會遠離我。

剛開始，我只是想在網路世界跟你很普通的聊天玩遊戲。直到有一次他好幾天都不回來，一回來就要我幫他處理他在外面惹的事，他肇事逃逸了。
我因為賭氣所以答應了你那次的約會，才開始了我們的戀情。

當時，我以為我很愛他才會什麼都答應他，後來和你相處之後我才知道那更多的只是不甘心，相愛不應該是這樣的。
但在我知道之後我提出了分手，他拿刀抵著我的脖子、掐著我，我不知道離開了地面多久，心想要有多狠才能下的了這種手，他惡狠狠的威脅我不能離開他，不然他動手的就不會是我，會是我的家人，他放開了我，我跌坐在地上，那時我在樓梯口，我有機會跑，但是我很害怕，什麼都不敢做，哪裡都不敢去。
就這樣過了5年，這5年內我用了很多方法終於能脫離他。

然後我回來找你，靠著當時的通訊軟體msn。
聊著無關緊要的瑣事，對那5年的空白，我提了一點，你阻止我不要再說下去，我不懂為什麼，之後對那時的事我們一句都沒再提過。

好想告訴你，我想重新開始⋯
1年過去了，我依舊沒有勇氣開口，因為經歷的事讓我對自己很沒自信，我擁有的自卑的自尊心只能一直和你當著一般的朋友。

直到有天你說你有女友了
是嗎？哇！太厲害了吧，你不是有夠忙的嗎？竟然會有時間認識異性。
有點難過，也很為你開心。

我很努力的工作、經常的旅遊，充實自己。
讓自己沒時間想你、聯絡你。
幾個月後，你跟我說，你覺得女友有些行為很怪，你開始查勤，發現她出軌了，很難過但是捨不得分手，問我能不能陪你，我心軟了⋯

這種不能公開的關係維持了半年之後，你和她分手了，問我要不要在一起，你說可以公開了。
我想維持這樣就好，我覺得這樣就夠了，這樣很美，這樣很好。

備胎成為正宮這種事讓我很為自己難過。
這樣的關係讓我面對你的時候更加自卑。總覺得自己不夠好，才會讓你當初難過的時候想要我當你的備胎。
我該結束這樣的關係了。

我撥了通電話給學長：「喂，上次你問我的事我現在回答你，我們在一起吧。」

但是我並沒有說出要和你結束這段不能公開的關係，這種熟悉的不甘心，不和你交往，也不想結束。選擇維持這樣的關係，並且接受了我不喜歡的人的感情，過了6年⋯

有天你很雀躍說你終於有女朋友了，她很棒，為了你放棄很多很好的機會，你從來沒遇過這樣的女生，你滔滔不絕的和我談論著她⋯
這是第一次，我覺得你的話好多好多⋯
我沒有看過你這麼開心的樣子，起碼和我在一起的時候沒有。

看著你我心裡想著：我愛你，我愛你嗎⋯？
那你呢？你愛我嗎？這種肉體上的關係你喜歡嗎？
我不喜歡。
那次我認真的下了決心，該結束了，我斷了所有可以讓你聯絡的到我的方式。

認真的經營自己該經營的感情，看著我的枕邊人深深的入睡，我試著努力了兩年，還是不行，不管我怎麼努力，還是愛不了他，我們談了要分開，彼此同意了，我走的時候，一滴眼淚都沒掉。
我不難過嗎？我難過，很難過，這8年我很抱歉⋯對不起，但是我不知道為什麼我流不出淚。愛和不愛我似乎分辨不來⋯
我不愛你嗎？我喜歡你
我知道這樣不夠⋯

後來我很努力的經營著事業，想做出讓大家看著就覺得幸福的婚禮蛋糕，工作和心態調整到最好。
撥了一個很久沒按的電話號碼，我想為你送上我最真摯的祝福。