我是玹，今年30歲，單身五年。
為什麼不交男友？因為我沒看過真正的愛情，
我生長於單親家庭，比較不同的是，我是私生子⋯等等！先別罵，我的母親是被強暴後懷下我的，她很勇敢，給我很多愛的將我撫養成人。只是從小看著總是在哭的母親，不是太懂為什麼，也許我的母親就是個較感性的夢幻女孩吧？
其實一直到幼稚園我都不知道「爸爸」這個名詞代表著什麼？看著同學對著牽著手的短頭髮大人叫爸爸、長頭髮的叫媽媽，也只是神經大條的覺得，我可能只是石頭蹦出來的，所以沒有爸爸很正常。直到有天幼稚園的同學們指著我笑我是沒爸爸的孩子⋯我才知道，原來一個家庭的組成，就是會有爸爸、有媽媽、有我、有房子⋯
從那一天起，我成為了一個很喜歡觀察「叔叔」、「爸爸」的女孩，更甚至期望能從這些大人中得到我從未知道的「有爸爸」的感覺。
20歲那年，我交往了一個大我16歲的物流司機，他一開始確實把我當女兒在寵，幫我買衣服、給我零用錢、無時無刻都用他那雙厚厚大大的手護著冒冒失失的我，深怕我受傷。我也積極的對他好，沒有發現到後期他總是藉口要我出錢買車用品、吃飯，花光了所有打工的積蓄，後來我懷孕了，我以為我的夢想要成真了，我要有個爸爸、有媽媽、有孩子的家庭了，沒想到物流司機性情大變，要求我把孩子拿掉、語言暴力，摔東西、捶牆壁、冷暴力，他告訴我：妳是智障嗎？想談戀愛？有夠幼稚。我才知道，原來他已經有個7歲的孩子，只是一慣的手法及說詞，對孩子的媽反感，孩子已經生了又不能殺掉，所以他感到很痛苦，他跪著拜託我一定要拿掉孩子，他說他不要噩夢重演，看起來，他早打算玩樂不負責過完此生，是我太天真，因為怕母親擔心，我沒有哭，笑著和母親說分手了想出去散散心，一個人找了個安靜的旅館，一直道歉，我和自己道歉也和來不及出生的孩子道歉，吞下墮胎藥，那晚怎麼過完的我不太記得了⋯只記得好痛⋯

過了幾年，出了社會。認識了一個大我26歲的「大叔」，十分有好感，我知道自己好像病了，偏愛年紀比自己大很多的男人，但我控制不了自己的心，情不自禁地非常非常喜歡這個對象。他很優秀，他在科技業當高階主管，離過婚，很寵我，只是在他人生中，工作才是他的所有，我乖乖的不吵不鬧，也不出門，像個寵物待在房間內，等他忙完回來，我會搖著尾巴抱抱他，幫他按個摩、陪他睡覺，連一起吃飯一起散散步的時間都沒有，但僅此的生活，我就覺得很幸福。
但現實是什麼、最後換來的是什麼，我想大家可想而知吧。
後來的體悟是，愛，這件事，即便妳一直維持自己的熱度，但面對一個心不在妳身上的人，在漂亮的女孩，都會有被看膩的一天。
因為不再做夢，也不再期待，我終於理解到：當妳不再討好世界時，妳自己就會是全世界。現在的我都對自己很好，那些我覺得很傷害的回憶，其實也成長了現在的我。所以你說，我終究不能幸福的原因到底是什麼？也許，還能細說出來的原因，反而不會是壓垮我幸福那扇門的五指山。