在我們訂下分手日期的之後，要分手的前夕，
你曾對我說過 :　「不要以為你自己才是受害者，我也很委屈。」

我曾自省過，自我厭惡過，反覆思考過，
我是不是太自以為是了，你才是真的受害者。

『在感情中，或許真的沒有真正的誰對誰錯。』

認識你時，就知道你是個沒談過戀愛，卻流連過許多女孩，反正都是單身，我沒有身分，沒有表達內心的權利，那都是你的過去。

在你一句：「可以試試」之下，我們展開了戀愛。

曖昧時，我無權發言，灌著、忍著滿腔的醋意，不爽著她，
那是個佔有慾，儘管我知道你對她沒動心，你只是生理需求。

交往時，我仍舊無法發言，選擇隱忍，因為你嫌棄我的幼稚、嫌棄我的無理取鬧，你希望我成熟，為了能繼續留在你身邊，我選擇佯裝成熟，選擇豁達不在乎。

我選擇假裝成熟，當個只敢在你身後嗚咽流淚的女孩。

我也一直知道，另一個＂她＂，一個你還能當朋友的她，我真的試圖不在意、理性看待你的過去。
但當與她見面吃飯後，她要求主動加我IG後，
我跟”她”的訊息私聊中，她說的 : 「抱歉，可能是我讓他流血流太多了」
「我在告訴他選擇別人的那天，與他相擁痛哭過」

這段感情中，我看過你為母親流過淚、得知你為”她”痛哭過，
你卻不曾為這段感情哭過，我也不敢妄想，你會我為流淚。

在這段不用半年，我們早就知道走不下去，但都默契選擇不提分手的關係中，我深刻的看清了，

『原來你真正愛過的是”她”，你是真的從沒愛我過。』


我不想談論與評論”她”，也選擇沉默不告訴你，她那段讓我在分手後，也在夢中哭醒過的話。
(我承認，這始終還是道，未癒合的傷口)

我看清了”她”在你心中的地位，沉默是最好的答案，讓”她”繼續當你心頭的那顆，值得被你惹人憐愛的硃砂痣吧!

這段一年無法讓你攤在陽光下的戀愛，終於宣告死刑。

我自我墮落過，消沉過，在一切結束後，
儘管在獨自面對，整理好情緒，才敢跟閨密開口的我，聽到最溫順的閨密發自內心想爆打你一頓的言論後，
我始終還是在反省”你的委屈”。

『在感情中，或許真的沒有真正的誰對誰錯。』這句話也仍是我對愛情觀的看法。


如今的我，自我救贖了，
在我墮落遇到真愛之後，
在真的愛自己之後，
我正視了我們的這段情，
我堅信你是個不懂愛的壞人後，

『我選擇以受害者自居，我選擇愛自己。』


再見了，
那個只敢在他看不見的背後，默默哭泣的女孩，讓我擁抱你，擁抱你的淚水。

哭吧，女孩。
放聲的哭吧!