第十次，不小心又跟他靠得很近，心跳不尋常的加速逼迫我無法不連大腦都承認自己已對他心動，可是不行啊......

這輩子第二次愛上一個人，過去的經歷只讓我見識到愛情的可怕，那次之後我不再敢碰觸愛情，不想再那麼在乎一個人、單方面死心塌地的付出，而對方卻絲毫不在意，所以不想......再感受單戀的酸苦之味。

我是個無法祝福對方且佔有慾特旺盛的人，我一直覺得這樣的自己很糟糕。
總是聽別人說「愛一個人，最愛的方式就是放手。」我摸著良心認為自己很愛，這句話卻仍讓我懷疑自己是自私的嗎？放下初戀至今已然三年，那些看不破、解不開的題，卻始終縈繞在我腦海，擾亂思緒。

所以所謂初戀其實並非一定要相戀才算吧？人生中第一個愛上的人也能算初戀，本來以為在他之後，我不會再愛上誰了，或者說我會努力讓自己別再愛上誰了，有朋友說：「妳這樣根本是在壓抑自己，沒必要為了那段失敗的單戀而傷害自己。」
我知道愛情是什麼，除了緣分的依偎之外就是寂寞時會想要對方的陪伴，所以說是傷害嗎？其實我覺得不一定吧，但當時我沒有反駁她，可能我還沒想好怎麼反駁，我這人的腦筋總是轉得慢。

其實算不上傷害只是因為我認為一個人也能過得很好，也不是說我不會寂寞、無聊，只是即使如此我仍能找到事做，再如何，大不了就發呆，一樣能過得舒服又自在，我想這也是我永遠都在單戀別人的宿命吧，註定這輩子就是一個人過這人生，所以我幹嘛受愛情折磨。

第十一次，又是朋友的聚會，在朋友的豪宅裡，我繞著長長的圓桌覓食，明明特意跟他保持距離了，怎麼轉著轉著，他又到我眼前，我正想逃離他的視線範圍，他對我的態度卻不同以往地湊近了我，然後突然拉我的手到外頭的庭院去，他問我「見了那麼多次面，幹嘛都避開我，我是有那麼可怕嗎？」說完還笑了，他的笑容比他手心的溫度還要更讓我害怕，我掙開他的手然後搖頭，敷衍了事地答：「沒有，我就習慣跟男生保持距離。」他又反問我有男朋友了嗎，我低著頭，還故意裝不耐煩地再答：「誰說的，一定要有男朋友才能保持距離。」然後就離開了。

之後，為了鎖住心房，我開始在因為我那朋友才常常出現的他可能會出席的聚會之前，先問清楚他會不會去，跟他躲開相遇的機會。

聖誕節，他不會去，怎麼可能嘛，他那麼愛湊熱鬧的人，竟然不會去？該不會是出了什麼事？算了，到時再問朋友，如果顯得過分在意，一定會被看穿。

「嗨。」這聲音......不是吧，我不敢回頭，但他接著說話了：「果然，聽說我沒來，妳就會來了，我們這群組又不是只有我一個男的，妳分明只跟我保持距離啊。」
我真的好緊張，聲音發不出來，也根本不知道怎麼回應，他握緊了我的拳頭，站到我面前，他的臉上不見過往一絲笑容，只剩嚴肅，嚴肅到我都不認識他了，他緩緩開口。
「如果我說我對妳有妳對我一樣的感覺，妳還要躲嗎？別說我是自戀什麼的，像妳這樣的女生我見多了，但就是沒見過躲得好像真的不願意喜歡我一樣，妳不像她們做作，如果妳真的不想跟我在一起，至少讓我清楚原因，好嗎？」
這快一年壓抑的心情就這樣崩潰了，好難受、好難受，眼淚停不下來，視線模糊之中我看見他的慌張，他扶我進到豪宅裡坐下休息，朋友把他推走然後安慰我。

「我幫妳跟他說明了，但他之後會做什麼，我可管不著喔。」朋友打來一通電話，在隔天下午。
「我不是很了解他，你能再講講他處理事情的態度啊，還有個性什麼的嗎？這樣我好應付。」然後朋友沒答覆，反而問我是不是真打算單身一輩子，還問萬一他挺適合我的，難道要放棄這次機會嗎，我沒敢回答，直接掛了電話。

那誰知道他會不會移情別戀，感情這種事那麼難說，我只知道自己專情，又不知道他的性情，非逼我談戀愛，有時真覺得我這朋友很不可靠，都不替我想，總拿世俗的價值觀煩我，反正大家都說女人要結婚生子，我還偏不信了，我是個有夢想的人，也是個渴望一生自由的人，如果有了牽絆卻只會牽絆住自己，阻礙未來的規劃，這樣相戀時的心情只會越加不好，再說，我也才大學生，催談戀愛也不至於身為朋友的來催吧，我爸媽都沒說話了。

時間過去了一年，我才知道他大我兩歲，現在是補習班老師，剛畢業就去工作，我也再一年就要畢業了，除了大一很快就被解僱的打工之外沒再有工作了，於是我覺得自己配不上他，他雖然平時表現得很熱衷於湊熱鬧，我以為他很愛玩，沒想到跟我一樣是對未來早有規劃的人，會得知這些，我知道，是我根本沒想放下他，知道他那次後沒再來過聚會，很大原因是因為我吧，所以問了朋友他現在在幹嘛。
大腦裡不斷拿一套套說服自己的說法，想逼自己理性，丟掉感覺帶來的刺激，但那不自覺的不肯放下，也許是因為第一次自己心儀的人也對自己有意思，所以還是難免的......不小心想等待吧，想知道他是否真心、專情，如今看來，他不適合我，想到這，我的眼淚又掉了，心頭很緊、很酸，真的很煩，這種感受，又得再承受一次了。

然後我們沒下文了，也許我們太像，所以，不適合，他走自己為自己鋪好的路，我為自己的夢想前進、努力，所以，我們不會有關係了。